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第十章:过往

第十章:过往

好黑,好黑。

黑暗,在黑暗里——

我仿佛做了一个,很久很久的梦,梦中的我用着上帝的视角观看着这一切。

我的一生,无论是上辈子所度过的生命,还是这一次所拥有的……短暂一生,人生有多长我不清楚。

只是,我拥有的都好像只是些无聊的,不存在的东西。

我不知道为什么我会重生到这个世界上,但依然的是,我仍没能拥有一个完整的家庭,醒来的那一刻就已经在孤儿院里了。

我还清晰的记得那些孤儿看向我的眼神,真是可笑,明明都是孤儿,都是没有父母的孩子,凭什么单单看向我的眼睛里却是那么的怜悯。

真是可笑,那就好像是在嘲笑我一般!

嘲讽着,就像我是被抛弃的一样,虽然,事实也是正是如此——因为我的无能,父母对我失望,从此不再理会,无视的……将我抛弃。

无聊,无视,不知从何时。

也不知道什么时候,我开始不再同他们交流,也对,那些穿着开裆裤的小鬼又能懂些什么?

不知从那里来的优越感,也许是自认为是穿越者的我,认为要比他们要高出一头,而结果便是我……被孤立了。

是的,我被孤立了,但我乐于看到这种情况,这是我想要的结果——我不想和任何人有关联,也不用再一次看到他们那令人讨厌的目光了。

只是,也许是从那时候开始,心里开始莫明地流淌着一股莫生的情绪,胸口闷闷的,很想哭,也很笑哭……

真是可悲啊!这样的我……

明天都默默的看着天空,不知道想些什么,也不知道应该想些什么。

“我叫可儿,我可以和你玩吗?”

一天,一个可爱的小女孩突然向我搭话。

虽然有些高兴,但看到她眼中所流露出来的同情之后,我知道,她也只是在同情我罢了。

同情——我不需要,为什么只有我要被同情。

她脸上的笑容在我眼里看起来是那么的刺眼,但无论她做什么,她的一切在我看来是那么的令人厌恶。

只是在厌恶她的同时,不知道什么时候,连我自己也开始自我厌恶起来,这样的我有什么生存的价值,又有什么存在的必要呢?

每天我都反问着自己,不停的反问着自己。

我反问着自己,可却没有得到答案。

只是还活着而已……我还活着在这个世界上。

直到——

突然有一天,我被老院长告知——我要被领养了。

我有些惘然,但不可否认我的心里也有那么一些高兴……

我被这对父母所收养,在外人看来这对父母是极好极好的,也是非常令人羡慕的。

原先,在我得知要被这样一对夫妇所收养的时候,虽然表面上看不出什么,但其实我的内心里是极其喜悦的。

只是,那也只不过是喜悦了,那么一小会儿而已,因为这一切根本不是我想要的那样啊。

什么快乐幸福的家庭,那些都只是童话中的泡沫而已,轻易的就能碰个粉碎,是如此脆弱不堪。

根本不存在啊!

那些童话中的,小说中的,动漫中的,根本就不存在那样幸福的家庭啊。

那些,都只不过是我的幻想而已,轻而易举的就被现实所击破了。

我的养父母在外人看来,是极好的极其光鲜的,拥有着良好的外貌和优雅和谈吐使他们在外有着很好名声。

生活工作的医院,也有着良好的人缘,每个月的工资也足够家里人的开销,还富有余额,物质生活方面是完全没有问题的,甚至可以说是小康家庭了。

他们在我所遇到的人之中,没有人是对他们特别厌恶的,有也只是因为嫉妒而已。

就是这样的一对夫妇,就是这样一个前途光明的家庭。

然而,却让我对它失去了希望。

养父,是一名外科医生,温和礼貌的外表下隐藏的是颗阴暗令人作呕的内心。

他是个变态的虐待狂,有着令人极其呕心的爱好,而我则是这个爱好下的受害者。

很不想承认,但这确实是很令我难堪的事实。

黑暗中的养父,嘴角勾着变态兴奋的笑容,还有……黑暗中我哭泣的表情,却只能令他更加兴奋残忍。

他总是在我身体上不容易看到的地方,用着皮鞭抽,用着小刀割,用着木棍打……在我的后背,前胸留下他的杰作,而他的表情像是在作画一样,疯狂而变态。

可,在养母和张可儿的面前,他却总是很好的伪装着自己,因此在养母看来他就是一个好父亲,在张可儿的眼里他也是一个好爸爸。

只有我才知道,他面具下丑陋的人格,我身体上的伤疤不停的提醒着我。

旧伤好又添新伤,他乐此不疲。

只是,他很会把握轻重,总是不会超过我的承受范围,也不会过于频繁的,这也是他不被发现,还有我还活着的原因、也没有疯掉的原因。

养母,是一名内科医生,有时还有因为需要紧急动手术的原因,导致很晚才能回家。

而这就是养父虐待我的时间,只是养父好像很害怕被养母发现,每次最后总是狠狠地用着狰狞的面孔威胁着我说,不能让养母知道,也不知道他在害怕着什么。

养母看起来对我极好,事实上也确实对我很好,但是她对我的好却让我有些难以接受。

平日,她总是时不时的看着我出神,而当她看着我的时候,总让我怀疑她看到的不是我而是另一个人,这让我总是下意识的和她保持着距离。

我不想成为任何人的替代品。

我讨厌她那种目光,那会让我认为我是不需要的,我只是别人的替代品,当替代品失去价值的时候那就是它被抛弃的时候。

养母对我好,却又不是真正的对我好。

如果只是这样的话,我也不是会很在意。

但,令我恐惧的却不是这个,那种眼神虽然令我讨厌却也没有到我无法接受的地步。

真正令我恐惧的是那种——占有性的目光。

是的,那是一种占有性极强的目光。

像是野兽巡视着自己的领地,像是狮子看守着自己的猎物,像是吝啬铁公鸡紧盯着自己的金子。

总之,却肯定不是看向人的眼神……

在那样的眼神下,就好像我是她的所有物一般,令我不寒而栗。

我对这个家失去了希望,不被我所认同的妹妹,不配被称之为爸爸的养父,还有被我害怕称之为妈妈的养母。

这个家不存在我所要的温暖。

这个家只是被为家而已。

好想逃离,好想逃离这个地方……

…………

不知道什么时候。

眼皮很重的我,用出了全部的力气才勉强的把眼睛睁开,眯成缝隙的眼睛看着四周。

昏暗,这是第一个对眼前场景的总结,随之而来的便是寒冷。

迷迷糊糊的,我仿佛看到了一个女人站在我的面前,她穿着白色的连衣裙,还有……那,原来看起来温顺的笑容,此时此刻在我的眼里却变得那样的陌生。

我的养母,王美铃。

养母……等等养母。

养母!!!她会什么会在这里。

一瞬间,我的大脑飞快的转动,我回想起来了,养父想**张可儿,而我……而我!!我杀掉了我的养父。

不会的,我不会被原谅的,我杀了人,我一定会被警察所逮捕,然后坐一辈子的牢,永远都不会有看到光明的一天。

不,不不不不不不不!!不要,我才不要发生这样的事情,为什么我一定要经历这样的事情。

为什么啊!!!

眼睛睁开了,完完全全的睁开了,我所在的地方完全的展现在我的眼前。

此刻,我才发现。我为什么会觉得如此的寒冷,此时的我竟然没穿衣服——赤身**的躺着,双手被迫分,不知道被什么所固定。

各种各样的器具,一盏台灯还有包房在柜子上的瓶瓶罐罐的东西,以及,泡在福尔马林液体内的东西出现在我的面前……

不可能忘记的,那个东西怎么可能会忘记,为什么会在这里。

我的眼睛在看到的那一瞬间,瞳孔猛烈的扩张到了极致……

连**的羞耻和刺骨的寒冷全然都忘记了。

怎么会这样,这是怎么一回事……为什么会发生这种情况?

脑海里,全是震惊还有疑问,将我的视线全集中在了那个女人的身上,她穿着她最喜欢的白色连衣裙,还有……

令我感到陌生还产生了一丝恐惧的笑容,还有那隐藏在眼睛深处,甚至是灵魂里的东西。

占有欲,以及……感到陌生的爱意。

“妈……妈妈!”

我颤抖着用着最大的声音喊到,虽然我并不想认为她是我的母亲,但是我却不得不在这个诡异的情况下叫着她妈妈。

她没有说话,只是走到柜子前,抱着那个罐子,足足可以放下一个头颅的罐子,装着养父头颅的罐子。

“还真是一件很棒的艺术品呢!你说对不对,晨。”

“……呃”

我愣在那里,养母此时此刻的表情里我不是很清楚,但那种仿佛抱着艺术品的病态感,在她的眼睛深处里我看不到养母对养父的感情,那种目光像是在看一件与自己毫不相干的东西。

令我如此的恐惧。

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首先,谢谢Aned、为何的两章月票,谢谢他的支持。每天一更,节操满满。手术刀图奉上。

话说,不吐槽一下吗?


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